14 ANOS VISITANDO O TÚMULO DO MEU FILHO…ATÉ ELE DIZER QUE EU ERA A CORRENTE QUE NÃO DEIXAVA ELE IR 

14 ANOS VISITANDO O TÚMULO DO MEU FILHO…ATÉ ELE DIZER QUE EU ERA A CORRENTE QUE NÃO DEIXAVA ELE IR

Não fui ao cemitério por devoção, pelo menos não da forma que as pessoas usam esta palavra quando falam de visita a túmulo. Fui por dívida. Fui toda terça-feira durante 14 anos, porque terça-feira foi o dia em que o meu filho saiu para o trabalho e não voltou. E porque fui eu quem insistiu para ele aceitar aquele emprego.

 Eu fui quem disse que a família precisava. Eu fui quem convenceu quando hesitou, e essa convicção ficou em mim de uma forma que nenhuma oração e nenhum padre e nenhum ano que passou foi capaz de se dissolver. Levava a cuia de arruda todas as semanas porque O Gabriel gostava do cheiro desde pequeno. Limpava a lápide com o mesmo pano dobrado da mesma maneira.

 Ficava ao mesmo tempo. Chorava o mesmo choro. Saía pelo mesmo caminho. 14 anos assim. 14 anos. achando que estava a honrar o meu filho, sem compreender que estava a fazer outra coisa completamente. Na terça-feira fria de junho de 2022, apoiei as mãos na lápide de Gabriel, como sempre fazia, fechei os olhos como sempre fechava, e ouvi a voz dele pela primeira vez desde a noite do velório.

 Não era voz de sonho, não era memória, não era o tipo de coisa que a mente cansada de saudade produz quando a guarda baixa. A voz dele [música] com o timbre que eu conhecia antes de qualquer outra voz no mundo. E o que ela disse fez-me tirar as mãos da pedra como se a pedra tivesse ardido. O Gabriel não me estava a consolar.

Gabriel estava a implorar. Disse que estava preso, que não conseguia ir embora, que tinha algo segurando-o ali e que esse algo era eu. Não me lembro de ter caído. Lembro-me da dona Graça me olhar de cima quando abri os olhos com aquele expressão de quem chegou a tempo, mas por muito pouco. Comenta aqui se te acredita que o amor sem perdão pode prender quem mais amamos.

 E deixa o like agora, porque o que a dona Graça me revelou sobre o que 14 anos de culpa construíram à volta daquele túmulo, eu não estava preparada para ouvir e o que precisei de fazer para libertar o meu filho quase me levou junto. O meu nome é Vera Lúcia Monteiro, [música] tenho 56 anos, nasci e cresci em Terina, no Piauí, filha de alfaiate e de dona de casa, criada no bairro das Ilhotas.

 com a simplicidade de quem não tinha muito, mas que aprendeu desde cedo que o que se tem de mais precioso não tem preço nem tamanho. Fui costureira durante 32 anos. Trabalhei com as mãos desde os 16. Fiz vestido de noiva e roupa de luto na mesma semana mais vezes do que consigo contar.

 E aprendi nesta profissão que a vida não escolhe hora nem ordem, que ela mistura alegria e perda com uma indiferença que aceita ou que lhe quebra. Fiquei viúva com 42 anos quando o meu marido António faleceu de enfarte e criei o Gabriel sozinha nos últimos anos antes de ele crescer, com o que a costura dava e com o que a fé sustentava quando a costura não era suficiente.

Gabriel era filho único, não por escolha, por circunstância. E esta circunstância fez de nós dois uma unidade que era mais do que mãe e filho. Era a família toda concentrada em dois. Ele cresceu com o barulho da máquina de costura como banda sonora de infância, com o cheiro de tecido novo e de linha queimada, enchendo a casa pequena do ilhotas.

 E com aquela arruda que sempre tive no quintal e que ele desde pequeno tinha o hábito de arrancar uma folha e esfregar entre os dedos, só para sentir o cheiro que ele dizia que era o cheiro de casa. Cresceu com a calma de um filho de uma costureira, que aprende desde cedo a ocupar o espaço ao redor sem atrapalhar, que aprende a se entreter sozinho enquanto a mãe trabalha, que desenvolve uma independência silenciosa que não é frieza, é consideração.

Era um homem de poucas palavras quando cresceu, do tipo que fala quando tem algo a dizer e que quando fala ouve porque vale a pena ouvir. Com 21 anos, estava à procura de emprego há alguns meses, altura em que surgiu a vaga de assistente de serviços gerais num supermercado do centro, turno da noite, das 22 às 6 da manhã. Ele hesitou.

Disse que não gostava da ideia do horário, que Teresina de madrugada não era um local seguro para quem ia de autocarro, que preferia esperar por algo de urno. Eu disse que a família precisava, que eu estava com a saúde fragilizada naquele período e que a costura não estava a dar suficiente, que era temporário, que assim que aparecesse algo melhor, ele saía.

 Eu disse estas coisas com a convicção de mãe que está a tentar resolver um problema prático e que não está a imaginar, não pode estar imaginando a dimensão do que está decidindo. O Gabriel foi porque eu pedi, ficou no emprego porque precisava. E numa noite de terça-feira de Agosto de 2008, à saída do trabalho, num ponto de autocarro a três quarteirões do supermercado, foi abordado por dois homens.

 entregou o telemóvel e a carteira [música] sem hesitar e foi morto assim mesmo. A notícia chegou de madrugada. policial à porta, aquela batida específica que que reconhece como diferente antes de abrir, aquele segundo entre ouvir o batida e colocar a mão na maçaneta, que é o último segundo em que o mundo ainda é o que era.

 Depois desse segundo, o mundo foi outro e nunca mais voltou a ser o que tinha sido antes dele. Não vou descrever o luto dos primeiros meses porque não há palavras que se aproximem e porque não é isso que importa contar aqui. O que importa contar é o que o luto se tornou com o tempo. Porque luto de uma mãe que carrega culpa não segue o caminho que os livros descrevem.

 Não passa pelas fases em ordem, não chega a um estágio de aceitação que permite seguir em frente. Ele fica, ele endurece. Ele vira uma estrutura dentro do peito que lhe constrói tão devagar que não se apercebe que está a construir até ao dia que tenta sair de dentro dela e descobre que as paredes já são mais altas do que os braços alcançam.

A culpa que eu carregava tinha forma específica e tinha nome. Era a memória exacta da conversa em que convenci Gabriel a aceitar o emprego. Não era uma recordação vaga, era uma recordação com textura, com o barulho da máquina de costura parada no fundo, porque tinha deixou de trabalhar para ter aquela conversa com a expressão do seu rosto, quando disse que não tinha a certeza e eu disse que ia resultar com o jeito que abanou a cabeça quando cedeu, que era a sua forma de dizer sim quando não estava completamente convencido, mas

confiava em mim. Essa memória eu revi todos os dias durante 14 anos. Não de propósito, ela chegava sozinha, a meio do serviço, a meio da noite, a meio de qualquer momento que estivesse tranquilo, o suficiente para que ela encontrasse espaço. O ritual das terças-feiras começou talvez uns três meses depois do enterro, sem que eu tivesse planeado que ia tornar-se ritual.

Fui uma vez porque era terça-feira e porque não conseguia estar em casa nesse dia sem fazer alguma coisa que parecesse útil, sem ir a algum lado que fosse o lugar certo para estar. Levei a Arruda porque estava no quintal e porque O Gabriel gostava. E a ideia de levar algo que ele reconheceria pareceu-me mais honesta do que levar flores que eram bonitas, mas que não tinham nada a ver com ele.

 Fui uma segunda vez porque a primeira tinha aliviado alguma coisa que não sabia que precisava de ser aliviada. E fui uma terceira e uma quarta. E em algum ponto deixei de contar as vezes e Comecei a contar os anos. O ritual tinha uma ordem que nunca variou. Eu chegava pela entrada lateral, que se encontra mais próxima do setor onde o Gabriel está enterrado.

 Caminhava pelo corredor de terra batida entre as fileiras de túmulos com a cabaça de arruda na mão e o pano dobrado na bolsa. chegava à lápide dele, que é de granito escuro, com a foto dele em cerâmica ao centro, e uma borda de azulejo branco, que escolhi porque era a cor que ele dizia que queria nas paredes do apartamento, que ia quando juntasse dinheiro suficiente.

Limpava a lápide com o pano, passava a mão pela foto, colocava a cuia de arruda no vaso de cimento que está no pé do túmulo e ficava. Ficava o tempo que precisava de ficar, que era sempre pelo menos uma hora, às vezes mais, falando com ele em voz baixa, da forma que eu tinha aprendido, que era o único modo de conversa que ainda estava disponível entre nós.

Havia um frio naquele túmulo específico que aprendi a normalizar ao longo dos anos. Não era o frio do mármore ou do granito, que é um frio superficial que passa quando se tira a mão. Era um frio que se mantinha enquanto eu ficasse com as mãos na pedra, que subia pelos braços com uma constância que atribuí durante anos ao ar condicionado do meu corpo, ao estado emocional, ao clima de Teresina em junho, que pode ser surpreendentemente frio.

 Eu normalizei aquilo porque precisava de normalizar. Porque se eu tivesse parado para examinar cada coisa estranha que eu sentia naquele túmulo ao longo de 14 anos, teria encontrado uma acumulação que não era normalizável. E eu não estava pronta para o enfrentar. Havia outros sinais que também normalizei. Sonhos com Gabriel, que eram diferentes dos sonhos normais de saudade, que tinham uma qualidade de comunicação que eu acordava sabendo que tinha sido mais do que elaboração do subconsciente, mas que arquivava como consolo e seguia em

frente. uma sensação recorrente de que quando me ia embora do cemitério nas tardes de terça-feira, havia algo me observando do lado de dentro do muro enquanto me afastava, não de forma ameaçadora, de tal forma que descrevo agora como desesperada, como alguém que quer chamar a atenção de quem vai embora e não consegue fazer barulho suficiente para ser ouvido.

 Eu normalizei tudo isto durante 14 anos, porque o amor que sentia pelo Gabriel e a culpa que eu carregava pela sua morte eram maiores do que qualquer sinal. E quando alguma coisa é maior do que tudo em redor, ela ocupa o campo visual inteiro e não deixa espaço para que nada mais seja visto com clareza.

 Em junho de 2022, Teresina acordou fria, de uma forma que a cidade acorda de vez em quando, em Junho, com aquele vento seco do serrado piauiense que baixa a temperatura de forma que parece desproporcional pro que as pessoas de fora imaginam quando pensam no Piauí. Eu saí de casa naquela terça-feira com o casaco que raramente uso, com a cuia de arruda embrulhada num pano dentro da bolsa para proteger do vento, e segui o caminho habitual, com o passo de sempre.

 O cemitério naquela manhã estava com poucos visitantes, menos do que o normal mesmo para uma terça-feira de manhã. E havia uma quietude no ar que eu percebi, mas não interpretei. Atribuí ao frio e à hora e Segui pelo corredor de terra batida na direção do túmulo de Gabriel. Cheguei, coloquei a mala no chão, tirei o pano e limpei a lápide com o cuidado de sempre.

 Passei a mão pela foto dele com o gesto habitual. Posicionei a cuia de arruda no vaso de cimento, tudo igual a todas as terças-feiras dos últimos 14 anos. E depois apoiei as duas mãos na lápide, fechei os olhos e comecei a falar com ele, como sempre falava. O frio subiu-lhe pelos braços de uma forma diferente desta vez.

 Não era o frio que conhecia, que era constante e igual. Era um frio que crescia, que tinha a intenção, que ia subindo pelo braço em direção ao ombro, com uma progressão que não era de temperatura, era de algo se movendo. E quando chegou ao ombro, foi na nuca. E quando foi na nuca, ouvi a voz. Era a voz de Gabriel. Não vou tentar convencer ninguém que não acredita, porque não é para isso que estou a contar essa história.

 Estou contando porque é verdade e porque há pessoas a ouvir agora que precisam de ouvir o que vem depois. Era a voz de Gabriel com o timbre exato que guardei em cada canto da memória durante 14 anos. [música] Não a voz grave que ele estava desenvolvendo nos últimos meses antes de morrer, a voz específica dele, aquela que reconheceria entre milhões sem hesitar uma fração de segundo.

 E ela disse: “Com uma urgência que era a coisa mais diferente de tudo o que tinha imaginado ouvir, se algum dia ouvisse o meu filho novamente, disse que estava preso, que há 14 anos tentava ir, mas não conseguia, que havia algo a segurá-lo naquele chão e que esse algo era eu. Tirei as mãos da pedra. Não sei se gritei.

 Não sei que som saí de mim naquele momento. Sei que recuei e que o recuo não foi controlado. E que em algum ponto entre ouvir a voz e o momento seguinte, o chão desapareceu debaixo de mim. Eu abri os olhos com o cheiro a arruda forte no nariz e com o rosto de mulher mais velha sobre o meu, olhando com aquela expressão que eu reconheci como alívio, misturado com a seriedade de quem está a avaliar uma situação que poderia ter terminado de forma diferente.

 Era uma mulher de uns 70 anos, pequena, de cabelo branco, preso com um lenço escuro, vestida de preto com um rosário de madeira grossa ao pescoço e uma bolsa de pano no chão ao lado dela. Ela disse que eu estava bem, que tinha chegado a tempo e que eu não devia tentar levantar-se ainda. Eu perguntei quem era ela.

 Ela disse que o seu nome era Graça e que há 40 anos ela vinha àquele cemitério. Não como visitante, não como familiar de morto, como quem trabalha. Foi o que ela disse, com uma simplicidade que não pedia explicação maior e que eu naquele momento não tinha condição de questionar. Ela pegou na minha mão direita e olhou para ela com uma atenção que me fez olhar em conjunto.

 E foi quando eu vi que os dedos estavam roxos, não da cor do frio comum, mas de um roxo fundo que ia para além da circulação, que parecia vir de dentro. Ela passou o polegar sobre os meus dedos com cuidado e disse em voz baixa que tinha chegado a tempo mesmo, que mais uns minutos e teria sido diferente.

 Perguntei o que tinha acontecido. Ela ficou em silêncio durante um momento, olhou para o túmulo de Gabriel e depois ajudou-me a sentar devagar. ficou agachada à minha frente, com os joelhos dobrados, com a facilidade de quem está habituada a ficar nessa posição, e começou a dizer-me o que eu precisava ouvir com a voz baixa e direta de quem não tem qualquer intenção de suavizar o que é necessário dizer, mas que também não tem crueldade no tom.

 Ela disse que há um tipo de presença nos cemitérios [música] que não é de um morto específico, nem de família específica, que se alimenta de emoção concentrada e repetida no mesmo ponto ao longo de muito tempo. Que culpa é o alimento mais poderoso que existe para este tipo de coisas. mais do que raiva, mais do que tristeza, porque a a culpa tem uma qualidade que não se dissipa, que não tem caudal, que circula sem saída e, por isso, acumula-se de uma forma que outras emoções não acumulam e que 14 anos de culpa concentrada toda a

terça-feira no mesmo ponto do mesmo cemitério, tinha construído em redor do túmulo de Gabriel algo que não era Gabriel. que usava a voz de Gabriel como ferramenta e que nessa manhã tinha chegado suficientemente perto de Vera para começar a puxar. Eu perguntei pelo Gabriel. Perguntei se estava ali, se era ele que eu tinha ouvido, se o que a voz tinha dito era verdade.

 A Dona Graça ficou quieta durante um tempo que foi longo antes de responder e quando respondeu, foi com o cuidado de quem está a medir cada palavra, porque cada palavra tem peso. disse que sim, que o Gabriel estava ali, que não [música] estava ali por maldade de ninguém, nem por castigo de nada que tivesse feito.

 Estava ali porque o amor de mãe, quando não encontra despedida, quando fica preso sob a forma de culpa que não se resolve, cria um elo que prende dos dois lados. que ela tinha visto que outras vezes, não com essa intensidade, mas tinha visto e que a forma como eu tinha construído aquele ritual ao longo de 14 anos, sempre o mesmo dia, sempre o mesmo gesto, sempre a mesma cuia de Arruda, tinha concentrado aquele elo de uma forma que tornava impossível para Gabriel completar o que precisava de ser completado, que ele tentava ir e o elo

puxava de volta. que a voz que eu tinha ouvido era dele a tentar dizer-me o que ele não me tinha conseguido dizer de nenhuma outra forma em 14 anos de tentativa. Eu disse que não tinha percebido, que eu fazia aquilo por amor, que eu fazia aquilo para o honrar. A Dona Graça me olhou com aquela expressão que não tinha julgamento, mas que tinha uma firmeza que não ia recuar.

 e disse que ela sabia disso, que Gabriel sabia disso, que o problema nunca foi o amor. O amor era real e era grande e era a coisa mais presente naquele túmulo. O problema era o que estava misturado com o amor, que era a culpa que nunca tinha pronunciado em voz alta como perdão para mim mesma, que ficou como um espinho durante 14 anos, sem nunca ter sido retirado.

 E que espinho dentro de amor não dissolve o amor, mas envenena tudo à volta enquanto o amor permanece. Prende enquanto o amor desejaria libertar. Ela disse que havia uma coisa que eu precisava de fazer e que precisava de ser feita naquele local, naquele dia, enquanto o que tinha sido acordado ainda estava suficientemente próximo para que a resolução alcançasse, que precisava de me perdoar.

Em voz alta, [música] de joelhos na frente do túmulo de Gabriel, com as palavras que nunca tinha dito em 14 anos de visita, porque dizer em voz alta parecia demais. Parecia arrogância, parecia que eu não tinha direito. Ela disse que era é exatamente esse o problema, que o perdão guardado em silêncio não rompe nada, que só o perdão pronunciado tem o peso necessário para cortar o que precisa de ser cortado.

 e que quando o pronunciasse ia haver resposta, que a coisa que tinha crescido nesse ponto ao longo de 14 anos não ia sair em silêncio, que ia gritar de volta e que precisava de não recuar quando tal acontecesse. Eu perguntei o que acontecia se eu recuasse. Ela disse para não recuar. A Dona Graça ficou de pé a uns 3 m atrás de mim, enquanto me ajoelhava na frente do túmulo de Gabriel.

O chão de terra batida estava frio através das calças e o vento de junho continuava a passar entre as lápides com aquele som específico que o vento faz em cemitério, que é diferente de qualquer outro lugar onde o vento passa. Eu apoiei as mãos na lápide com um cuidado diferente desta vez. Não o gesto automático de 14 anos de repetição, mas um gesto consciente, o gesto de quem está a preparar-se para alguma coisa que sabe que vai ser difícil e que vai de encontro a tudo o que construiu como forma de sobreviver.

Comecei a falar não com ordem, não com o discurso preparado que alguém mais organizado do que eu teria construído. Falei com o que saiu, que foi tudo o que estava represado há 14 anos, aguardando por um espaço que nunca tinha dado. Falei da noite em que convenci o Gabriel a aceitar o emprego.

 Falei da expressão do rosto dele quando cedeu. Eu disse que eu sabia que ele não queria ir e que eu disse que ia resultar, porque precisava acreditar que ia resultar e que acreditar não era suficiente e que eu sabia disso. E nunca o admiti, porque admitir significava carregar um peso que não pensava que ia conseguir carregar. Eu disse que tinha passado 14 anos vindo àquele túmulo, não só para o honrar, mas para me castigar, que cada visita era tanto a despedida como a sentença, que eu tinha construído aquele ritual como forma de nunca me deixar esquecer o que

pensava que era, que era a pessoa responsável pela morte do próprio filho. E depois, com a voz a quebrar num lugar que não segurei porque já não havia razão para segurar nada, eu disse que me perdoava, não como uma conclusão limpa, não como resolução serena. Disse com toda a resistência que havia em mim, ainda tentando objetar, com a parte que achava que não tinha direito ainda gritando do fundo, mas disse assim mesmo em voz alta, com o nome de cada coisa específica que eu estava a perdoar em mim.

A decisão daquela noite, as palavras que disse quando hesitou, os 14 anos de penitência que eu tinha confundido com amor. Eu perdoei-me por tudo isto em voz alta em frente do túmulo de Gabriel, com o frio de junho em Teresina, nos joelhos e as mãos abertas sobre o granito escuro.

 A resposta veio antes de eu terminasse. O frio nos braços voltou com uma intensidade que não tinha precedentes em nada que tivesse sentido nos 14 anos anteriores. Não o frio que subia lentamente, um frio que desceu de uma vez como se a temperatura do ar tivesse despencado 10º num segundo. E com frio veio um som que não era humano e não era vento.

 Era uma frequência que senti mais nos dentes e no externo do que nos ouvidos. uma vibração que vinha debaixo da terra e que tinha nela uma qualidade que eu descreveria como fúria. Se fúria fosse uma palavra que se adequasse a algo daquela magnitude. A Dona Graça disse atrás de mim, em voz firme, que eu não recuasse. Eu não recuei continuei a falar.

 Continuei a me perdoando com o som a crescer em redor de mim e com a pedra debaixo das minhas mãos, vibrando de uma forma que eu sentia nos ossos dos pulsos. disse o perdão completo. Disse que O Gabriel podia ir, que quem ficava ia continuar, que ia continuar, que ia aprender a carregar a saudade sem transformar em corrente, que soltar não era abandonar, que era o maior ato de amor que ainda tinha disponível para dar-lhe. Disse que ia ficar bem.

Disse-lhe para ir. O chão tremeu. Não foi imaginação, não foi tonturas, não foi o meu corpo reagindo ao estado emocional. O chão sob os meus joelhos tremeu com uma firmeza que a dona Graça sentiu 3 m atrás de mim e que ela confirmou mais tarde. O ar aqueceu de repente com uma rapidez que era física e inequívoca.

 O frio de Junho desapareceu num segundo e no lugar vinha um calor que não era do sol, porque o sol não tinha mudado de posição e não tinha saído de nenhuma nuvem. E então senti algo desprender-se. Não tenho outra palavra para isso. algo que estava preso em mim, que eu carregava no peito há 14 anos, sem saber exatamente onde ficava, mas sentindo o peso o tempo todo, se desprendeu com uma violência que me fez dobrar os braços sobre o peito por instinto, como quando algo que estava a ser segurado com força é solto

subitamente e o corpo reage ao esforço que de repente já não é necessário. E, ao mesmo tempo, debaixo das minhas mãos, [música] a pedra do túmulo de Gabriel ficou quente, não morna, quente, com o calor específico de algo que estava frio há muito tempo e que de subitamente encontrou temperatura. O tipo de calor que sente quando coloca a mão sobre o peito de alguém que está vivo e que está bem. Durou poucos segundos.

Depois arrefeceu de volta para o granito normal de granito. Mas nesses poucos segundos senti o que não conseguia sentir há 14 anos, que era a presença de Gabriel sem o peso da culpa misturado nela, a presença limpa de quem vai embora e que antes de ir encosta a mão no ombro para dizer que está tudo bem. A Dona Graça ajudou-me a levantar quando deixei de chorar, que foi um tempo considerável depois de tudo ter acontecido.

Não disse muito, nunca foi mulher de palavra excessiva, mas disse uma coisa que carrego desde esse dia com uma clareza que não diminuiu. disse que o amor de mãe é a força mais poderosa que existe, [música] que não há nada no cemitério que se aproxime do que aquele tipo de amor transporta e que, por isso mesmo, é o mais perigoso quando não encontra a forma certa de se expressar, porque força poderosa na direção errada faz dano proporcional ao tamanho que tem.

 Eu não voltei ao cemitério todas as terças-feiras depois daquilo. Volto, mas não todas as semanas, não mesmo dia, e não com o mesmo ritual. Vou quando sinto que é a altura, quando a a saudade pede que eu vá e não quando a culpa manda-me ir, [música] que é uma diferença que demorei 14 anos a aprender a fazer e que agora reconheço antes de sair de casa.

 Não levo mais a cuia de arruda todas as vezes. Às vezes levo quando me lembro do cheiro e do Gabriel pequeno esfregando a folha entre os dedos no quintal. E quando levo é oferenda, e não penitência. A diferença entre as duas é o que eu aprendi de tudo aquilo. O túmulo de O Gabriel tem granito escuro e foto em cerâmica e orla de azulejo branco.

 E quando apoio as mãos nele, agora o frio que sobe é o frio normal do granito que sobe e passa quando se tira a mão. Nada mais do que isso. E essa normalidade que qualquer pessoa de fora acharia demasiado pequena para mencionar, para mim é a coisa mais preciosa que eu tenho. Se está a ouvi-lo agora e está carregando culpa por alguém que perdeu, culpa que não proferiu em voz alta, culpa que se tornou ritual e penitência e forma de punição que confundiu com amor, preciso que ouças o que eu aprendi nesse mês de junho em Teresina.

Soltar não é trair. Perdoar-se a si mesmo não é diminuir o que aconteceu, nem diminuir quem foi. É o único ato de amor que ainda está disponível para quem não está mais aqui para receber de outra forma. E quando o peso parecer grande demais para carregar, quando a escuridão parecer mais próxima do que deveria estar, apeguem-se a Deus, porque foi na frente daquele túmulo, com o chão a tremer e o ar a aquecer, que eu Compreendi que não estava sozinha naquilo, que nunca tinha estado, e que a fé que tinha carregado junto com a culpa por

14 anos era [música] o que me tinha mantido de pé até ao momento em que eu finalmente tinha força suficiente para pronunciar o que precisava de ser pronunciado.